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sister of soul vick… ma soeur d’âme, la femme de ma vie, une des seules a vraiment savoir qui je suis vick, merci d’être la. chaque fois que j’ai besoin, tu n’est jamais loin…toi et moi, on es lié, c’est tellement étrange…chaque fois que j’ai mal, tu as mal, quand je suis heureuse, tu l’es aussi. les gens qui te font du mal m’en font aussi…attaquez vous a elle, et vous déclaré la guerre contre moi ptite femme, t’inquiète pour ce qui c’est passé. c’est oublié et pardonner depuis longtemps. comment pourrais-je continuer a t’en vouloir je t’aime ma belle, je veux jamais te perde. et j’te promets de te frapper si jamais tu me dis que tu l’as trouvé…tout comme toi tu va faire si je te dis, qu’enfin, il es dans ma vie ma porte te sera toujours ouverte. peu importe ce qui se passe, je serai toujours la, n’importe qu’elle heure…on a négligé notre amitié trops longtemps a cause d’homme innocent qui on su brisé notre coeur…c’est fini…jtm ma puce…change jamais you’re my sister of soul…you’re the women of my life…love you publié dans non classé | pas de commentaires » ouin… en quelque mois, j’ai vécu assez de choses hard… qui me font parfois douter du bonheur… ou du moins, que celui-ci peut dure j’ai quitté un homme pour qui j’ai eu de très fort sentiments j’en ai rencontrer un autre…pour qui je commencais a avoir de très fort sentiments j’ai compris certaine chose…délaisser d’autres…j’ai rit, pleurer, crier puis, voila que la semaine passé tout empire mon ex me fait du mal, vraiment beaucoup de mal certaine chose se passe a l’école qui me déprime certaine nouvelle sur ma famille proche me donne envie de tout lacher des nouvelles dures a prendre…dure a exprimée… un père qui va pt me quitté pour toujours, partir vers l’au-dela… un frère qui s’enfonce peu a peu…un ami qui a une maladie du cerveau bref….que des mauvaise nouvelle…que de la merde donc, je me suis laissé aller j’ai moins manger, plus fumer j’ai oublier mon ménage, je dormais très mal, submérger par tant de peines donc le soir, j’était malades de fatigues, étourdissement, nausée, vomissement par le manque de bouffe, le trop de nicotine, le manque de sommeil surtout j’disait des choses qui dépassait ma pensé j’avais au moin le bonheur d’avoir l’homme de qui j’était amoureuse près de moi… mais mon laissé aller la écoeurer sans rien dire, il a décidé de tout laissé tombé il ne pouvait pas reconnaitre les signes de ma peine, puisqu’on ne se connaissait pas depuis longtemps… et je ne voulais lui en parler…j’me suis renfermé, mes problèmes j’voulais les garder pour moi, il a sa vie, j’voulait quand même pas trop l’emmerder… paraitre peut-être plus forte, ne pas pleurer dans ses bras… mais bon, j’ai réussi a tout gacher, sans pouvoir m’expliquer….a perde ses bras, sa présence… a perde le ptit peu de bonheur qui fesait briller mes yeux mais fuck…sa me fait mal…j’voudrais le voir revenir…mais j’me remets…j’prend sa positif…pis j’ai décidé de changer ben des choses dans ma vie donc sa y es, j’prend enfin des résolution quoi que j’devrais pas appellé sa comme sa, puisque personne ne tiens sé résolution mais bon, enfin… j’ai décidé de mieu manger… de dormir mieu, si possible:p dans ses bras se serai encore mieu lol et peu a peu, j’veux arreter simplement de fumer ou du moin slaquer pour mon bien, pcq anyway, sa fait longtemps que j’y pense, serai le temps que je m’y mette donc…semaine de relache la semaine prochaine = ménage, bonne bouffe, moins de top, pt même pus…gros dodo…et au retour, peut-être serai-je plus en forme sa ne le refera pas revenir, malheureusement…j’voudrais vraiment être dans ses bras… mais ses pas pour lui que je fais sa… j’lui ferme pas ma porte quoi que un peu, j’veux pas le voir me redonner mes trucs, j’veux pas tourner le fer dans ma plaie même si j’voudrais vraiment le voir…. mais si jamais l’envie lui venais de revenir me jaser, de pt tout recommencer, alors…la, ma porte lui es toute ouverte… mais j’vais pensé a moi so…j’ai besoin d’vous ma gang de fou…pcq une cindy sans top…s’tune cindy imprévisible et marabout…mais bon, encouragé moi cette fois j’vais réussir mais pour moi:p ___________ ouais ouais…changements commencé… le positivisme(sa s’dit sa ) sa marche un p’tit sourire de plus sur mes lèvres…un reprise en main:p coupe de cheveux, moin de tops( sé dure bordel:p) pis plus de bouffe xd m’as devenir une grosse baleine en santé lolllll…aussitot que l’été commence, j’fume dehors;) moi pis ma tite bidule on s’colle pis on fa des effort:p dmain, journée ménage:p siboire, sa mressemble tellement po toute ski me manque…sé sa présence dans mon lit le matin, ses bras autour de ma taille le soir:( publié dans non classé | pas de commentaires » ne lache jamais ma main est-ce fou d’y croire?! ce bonheur est-il ephèmere… jtadore…j’suis tellement bien dans tes bras publié dans non classé | pas de commentaires » savoir ressentir sans pouvoir te dire avoir envie de tes bras sans pouvoir faire les premiers pas avoir envie de ta peau, de ta bouche…de toi mais rester si loin, par crainte … crainte de quoi? de me faire rejeter de me faire rabaissé… humilier comme lui l’as fait si souvent peur de te perdre de te voir t’en aller te dire aurevoir quand j’voudrais te crier de rester je t’ai ouvert mon coeur je me suis attaché j’voyais enfin le bonheur sans jamais te l’avouer mais j’ai réussi a te perde…et c’est maintenant que je vois que les blessures du passé régentes mon existence…je t’ai ouvert mon coeur, j’était tellement bien dans tes bras…j’suis tombé amoureuse… et tu es disparu j’aurais tant du te dire ce que je ressentais…mais j’avais si peur…je sais, tu n’es pas comme lui, mais avec l’habitude de refouler…je ne suis plus capable d’extériorisé anyway…tout sa, c’est que des idées couchées sur papier…qui ne serve a rien, que tu ne verra jamais, et donc tu te fout probablement… j’voudrais pouvoir recommencer a zéro…mais… te dire…ce qui me brulais la langue se matin la… te dire ce que je voulais te dire…a la place…je me suis tue…j’ai passé la soirée a pleurer seule sur une triste nouvelle…a la place de t’appeller…peut-être que toi tu aurai pu trouver les mots pour me réconforter… depuis…je cherche ton corps sur mes draps le matin…ton odeur sur mon oreiller…je cherche ta vois…mais n’entend que le silence…et regrette de ne pas avoir pu ouvrir mon coeur… bordel de merde non-sens insensé qui me fait perde le fil de mes pensées publié dans non classé | 2 commentaires » it’s not enought it’s not enought même si c’est fini, je tiens a te remercier, pour tout ce que tu fais pour moi, et tout ce que tu fais encore. tu es un homme extraordinnaire, et j’ai passé beaucoup de bon moment avec toi. chacun de notre coté, nous avons grandi de cette relation, et on en ressort tout 2 changé, pour le mieu j’espere que tout ira bien dans ta vie, que l’on gardera contact malgré tout sache que je t’ai aimé tout au long de ses 2 année, et que tu as été et restera un homme très important dans ma vie for each girls whit a broken heart, it have boys whit a glue gun le contraire est aussi vrai publié dans non classé | pas de commentaires » quel putain de perte de temps… non mais eille…faite une nature morte…okay, right…c’est par la qui faut commencer…. définition de nature morte: l’expression nature morte désigne un sujet constitué d’ objets inanimés (fruits, fleurs, vases, etc.) ou d’animaux morts, puis, par métonymie, une œuvre (en peinture ou en photographie , etc.) représentant une nature morte et blablabla la, le reste on s’en fout un peu mais bref…la dame qui me donne les foutues cours habite sur un terrain de rêve…genre jardin aussi gros que la maison, des fleurs partour…des arbres…un paysage de rêves…avec des statue de pierre et toute le tralala il fait beau…style 25 degré a l’ombre…le soleil est parfait…j’croit dessiner dehors, et je suis tellement contente mais non….elle m’installe en face du fenêtre ak des raisins pis une putain d’ananas…le rêves quoi publié dans non classé | 1 commentaire » crayons de couleurs: 4,45$
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